孩子的问题,是你婚姻的镜子!


2018年11月15日  浏览(2650)人
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明明是孩子的行为问题,为什么说是父母的问题?


如心理医生所说,克劳迪娅的父母结婚多年,两人之间的温度早已冷却,他们之间出现了很大的裂痕,但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题,因为他们害怕失去彼此。


这时候,女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊,企图解救父母的婚姻


她通过激怒自己的妈妈,来教会妈妈怎么吵架。


因为妈妈一直不敢和爸爸吵,所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈,教会妈妈去反抗。


而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候,她就离家出走了,这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。


听上去不可思议,但在现实中这样的孩子并不少。


有没有遇到过这样的情况:


你和伴侣发生冲突,

但只要孩子生病,

或是出现什么调皮捣蛋的状况,

你俩就会将自己的矛盾放到一边,来关心孩子?


孩子都是很敏感的,他自己也发现了这种情况。


所以,当父母关系出现问题时,他会做出一些自我牺牲的事情,将父母把注意力转移到他的身上,以拯救父母的关系。


叛逆和问题、懂事和完美都是一回事,他们的作用非常一致


持家庭看似正常的运转。


2


德国著名心理学家海灵格说过:“孩子天然就想做家庭的保护神。”


这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。


朋友小叶说,她发现只要他们夫妻俩吵架,家里的两个孩子就会特别乖,特别听话。


有一回,因为她老公不帮忙做家务,两人又吵起来了,结果越吵越凶,最后气得她恨不得离家出走。


可是当她打开卧室房门走出来,却看到两个孩子一个在扫地,一个在收拾客厅。


这真是应了心理学上的一个金句: 


爸爸不听妈妈的话,妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。 


生活中,很多小孩会认为,父母亲之所以吵架,是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母亲的关系就会变好。


为何孩子会出现这种心理呢?


英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。


孩子在父母关系面前,往往是无力的,但如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的:


我乖了,他们肯定就好了。


可以说,孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。



3


孩子将自己当作家庭的拯救者,父母也会有意无意地利用这一点。


阿慧常说以前老公是多么爱自己,尤其结婚之前,只要有时间就陪她,竭力讨她欢心。


她说自己就是被老公的这一点打动了。


可是结婚后,一切都变了。


当她生病劳累,需要老公陪伴时,老公却不见了。


不是在忙工作,就是在忙应酬,甚至有时候只是在打游戏。


孩子也常常和阿慧说,爸爸总是打游戏,总是不在家,都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。


于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。


表面上看,阿慧是在为孩子跟老公争吵,但实际上,却是因为这些不断积攒的怒火,她不方便以自己地名义向老公表达出来。


于是,孩子就成了背锅侠,让她有理由跟老公大闹一场,进而提出自己的需求。


将孩子拉到父母的战场上来,也许是很多妈妈无意识的策略。


我们不能苛求所有夫妻永远都是恩恩爱爱,夫妻之间的争吵在所难免。


但是,我们可以告诉孩子:


父母的问题是父母的,你不需要为此负责任。

无论是父母吵架、分居,还是离婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力处理好。这些跟你都没有任何关系。

父亲是爱你的,母亲也是爱你的,也许父母亲不再作为伴侣一起生活了,但是父母亲对你的爱,是不会改变的。


而当孩子能明确地认识到,父母恩爱如否与自己无关,父母过得好不好也与自己无关:


我不是罪人;

我没有被抛弃的风险。


只有这样,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成长,积极地去和其他人产生链接。


要知道,父母处理好夫妻关系,才是孩子一辈子安全感的来源。




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