哪有什么慈母严母,好妈妈都是自由切换的。


2018年11月15日  浏览(2901)人
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原创: 武志红

伯林厄姆.弗洛伊德说过:“越黏人的孩子越在内心深处相信:分离是会重复上演的。”


这些孩子面对环境新刺激时,对他们而言压力更大,适应更多需要时间,也会更多情绪不稳定。


可能他的依赖只是希望获得更多的关注和关心,这样他才有足够的安全感去应对生活的压力和挑战。


孩子依赖问题一直是很多父母头疼的点,相比于如何处理,我们更应该去看到孩子依赖背后的原因是什么。



PART
2



来访者小华平时总喜欢和父母老师对着干。


有一次数学竞赛,老师希望小华参加,因为小华成绩一直很好。


但小华心里想的是什么呢?


“为什么你要叫我去呢?我喜欢数学,但是我不喜欢比赛,这么功利的比赛,我不想去。”


但他也清楚就算他说了不想去,父母和老师会以各种方式告诉他:你应该去。


一方面内心不满,一方面又不得不接受,于是他想出了一个办法:拼命使唤妈妈。


他内心想:“不是要我学习吗?那么我其他什么事情都让妈妈帮我做,我也不让她舒心。”


这个时候,如果妈妈批评他不能这样子做,小华会越发觉得受控制。


这个时候,小华是通过使唤妈妈来控制妈妈。


我们需要去看到这个问题,跟孩子说妈妈知道你在表达不开心,是不是能告诉妈妈,发生了什么事,是否能够一起去面对这个问题。


最后可能父母还是会说服孩子去参加数学竞赛,但是安静下来,倾听孩子情绪,这个事情也是要做的,让情绪有流动。


再次,限制的内容不能太多。


限制是需要执行和管控的,太多的限制家长需要考虑是否能够做到。


说出来又没有实质执行的规则,不仅会让家长失去威信,孩子也容易感到挫败,慢慢孩子的自我负责能力得不到发展。


最后,规则的内容要贯彻实行。


新添加的规则应该提前和孩子商量并告知,临时添加只会让孩子觉得父母只是为了控制他,那这个规则也就逐渐失去意义。



PART
4



7岁的孩子,喜欢用使唤妈妈的方式表现依赖,首先需要考虑的是,孩子通过使唤妈妈来获得关注,是不是他遇到了某些焦虑和困难需要帮助。


如果是这样,解决问题的焦点就落在,怎么帮助孩子理解现状和走出困境。


如果孩子的行为是出于对妈妈的控制,妈妈可以跟孩子探讨这个控制行为背后的目的,情绪是可以包容的,情绪能表达了,或许就不需要通过行为获得控制感了。


我明白,妈妈在现代社会中要承载的责任很多,育儿教育、家庭责任、社会角色无一不提醒着妈妈要变得更加强大,也能理解妈妈的焦虑与为难。


我不提倡您成为一名教科书式的妈妈,足够好就是好的。


妈妈在努力这个形象,在孩子眼中更具积极意义。


对你和你的孩子起作用的方式就是正确的交流方式,时间会来验证这个过程的效果,是温暖有弹性的。




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